搬家了...

其實很早以前就搬家了...
抱歉一直沒想到要在這邊留下新地址...

這裡盛載的是截至23歲未期的我...

以下是24歲後的我...

http://heiwardmak.mysinablog.com/

搬家，或者正意味結束過去任性幼稚，和重新找一個地方．．．繼續撒野～

最好的尚未來臨．更差的還會繼續發生

為什麼總要隨時，在備戰狀態？

為什麼要激烈地抗爭？

為什麼要發出放大字樣的郵件？

為什麼小事會發生而我又必須介意？

因為我是做創作的

我尊重自己，即使從不被尊重



說話不算數的大人們

請原諒我

我不過是沒人照顧、什麼都得自己出手的細路

我不作聲　別以為我是啞的

別逼迫我　有那麼一天

幼稚得什麼也幹得出來

然而 我 又和曾經我看待成小孩的人有什麼分別?

也不過是被憤怒和苦無價值的血汗淹沒的無知族群

要介意的事

要介意嗎
不公平又不是第一天的事

剛開始做創作的人
是注定要被榨取的
是注定要被剝削的

要介意的事還有很多
要處理的事還有很多

看著連自己都覺得噁心的成年人
很害怕 自己染上惡疾般虛偽

凡事有兩面
在不快樂的同時
有很多很多
積極正面的事發生

不 要 偽 善
堅持自己不要偽善

想不通
不如去死

也不要偽善

《烈日當空》電影片段（非官方）

說了是非官方...e_e" 因為是趕應付書展用的...
暫時用正片剪...有些對白本身黏住音樂...

還有就是...太長了...

預告還是越短越精簡越好（也越難...）遲些有時間(那要遲很多...)就會陸續有不同版的預告了...

不明白這套戲講什麼？...(我可是很辛苦才故意剪得不穿劇情e_e")

嗯，所以...請十一月去戲院看過明白吧～買飛進場哦．．．

《烈日當空》好戲率先睇發布會
日期：　7月26日（星期六）
地點：　大會堂Grand Hall (其實我還不知道是那裡...e_e")
時間：　下午3:00 – 4:00

怠倦期的終結

很繁忙很繁忙很繁忙

其實一片空白

很充實很充實很充實

其實十分寂寞

在空洞怠倦的狀態下強行創作

是因為想存在
因為想覺得自己存在

然而這三個人
告訴我
我存在
我命不該絕

我是應當存在的
我是應當跟隨的
和他們一起
在這個煉獄
他們會扶我

繼續走下去

最近常聽到的歌...

在寫一個青春劇,不自覺就常聽...其實是因為MV很好看吧///

電影《最愛》電影預告片林子祥 - 最愛是誰

去年汗水逆流 ．今天烈日當空

今天終於完成了colour grade．．．
去年的這個時候，我才剛開始做資料搜集、寫稿，四出找尋演員．．．
變了，很多事情都變了．．．

他們長大了，我還同樣幼稚
烈日當空的上映期
剛好距離埋班的時間整整一年
我們實在在做電影的時間到底有多少？
我將和烈日當空的放映一同渡過24歲
我不再是23歲
23　將永遠成為一個過去

人，事
都在變．．．

無可逃免．．．

在每一段關係裡
我總是最早抽身的一個

但這次 即使最遲離場

仍然　旁邊有人　守護到底
電影　不是一個人的
關係　不是一個人的

失落　卻是一個人的
孤獨　因為一個人的
無可救藥的沉沒在寂寞的洪流

然而　曲終　人散
即使　再聚

人．事
都變了

烈日當空要去哪裡放映都好

結果如何
我們都將
忘記最初
Life must go on...

腐朽

此刻海洋失去唯一的魚...
能寫出這些歌詞，不是才華...是什麼...?

親愛的偏執狂

為什麼不大聲說出來
討厭排山倒海的工作
討厭垂敗的經濟狀況
討厭自己藉口不積極
討厭遙遙無期的假期
討厭無法成團的旅行
討厭日復日漫無目的
討厭有目的卻不實行
討厭自以為是的消極

其實和我一樣納悶又寂寞的人
穿街過巷 並無分別

二十三歲 快將二十四
我的人生 到底過了幾分之幾

喜歡腐朽
沉迷遺憾
不肯踏實
無法坦率
野蠻又涼薄
幼稚又狡猾

這一秒害怕孤獨
下一秒渴望自由

奢求被了解
又怕被看穿

我的反覆
連自己都生厭

總是踩著別人的底線行走

我到底是怎樣挾著這種散漫又負面的態度而不被殺死存活至今?
如果我認識一個這樣的人 我可能會抓狂犯下謀殺罪

一杯熱茶的灼熱
燙得瞬間清醒

為什麼自以為是
憑什麼與別不同

開到荼靡花事了

一切 總會完結
假如 我不曾出現

我的 人生
於誰 而言

不過 是無關痛癢的微塵
一切 關愛體貼無私付出
也會 同樣地轉送給別人

我並 不是唯一
無權 獨特

椎名女王

因為Song List中總會Random的播放[椎名林檎]莖(STEM)的英文版，令我又再翻她的MV看...



莖
Lyrics:椎名林檎 Music:椎名林檎　
There's a door here, but it will not break
There's a stone there, but it won't remain
Up there a heaven now, but it will not wait
And the lies there, the scent of it , just too much
So should you,
Sow it once and make it grow,the sweet clematis
Let it flower, and paint it all of the colors bold
Instantly things fall and fade,return to silence
Why oh why, why does it all feel so sorrowful?
Dreams of what is real
　
There's breath here, but it will not break
There's a face there, but it won't remain
Up there a heaven now, but it knows no name
And the stain is the color of red through red
And thus,
You cannot cry, confuse the lies,try to remember
When you rise, you take you stepswith a strong desire
Time goes by, a breath it comes,like something given
Why oh why, why have there nightmares not long expired
The real is but a dream
　
From now on,
Should it grow and open full,the sweet clematis
Flower bold, but there's no need for rejoicing more
Precious life, this life just once,it comes just one time
Keep it close, keep it from ever just leaving you
Crying tears confusing fears they are no longer
When I stand I know I'll never be down again
Nothing that I need now,once it comes just one time
Somehow, somehow, someone, ah
Entry Number One

又找回椎名的舊歌來聽，忘了多久之前，曾經沉迷得很．．．
然而光用聽的不久，椎名是要用看的，那種聲線、唱腔，和斜睨鏡頭的不屑，詞彙、發音、以至一首歌、一張專輯的名字；反叛的、野蠻的、尖銳的、不安份的、愛慾氾濫的意識強悍又溫婉的刺中神經中樞，不同時期，百變，讓人不會看走眼，華麗、亢奮、污衊、高貴、才華，於我而言，她不是女神，是女王
Entry Number One~在迴響著...
當然東京事變也很厲害...但我迷戀的...始終是女王的個人魅力...

久違的晴

天空突然放晴
猛烈陽光

酷熱
汗水 淋漓

陰霾散去
暴雨大概有一段時間也不會到訪

陰差陽錯的瞬間

再沒有藉口

不決

或者

是在提醒我
一切 只是
表面的和平

不過

不過是無數的偶然和巧合
不過是計劃和資料搜集製造更多個巧合

感覺
都不過是刻意經營以迷糊視線的累積

到最後

不過是一場越了解越見底的爛攤子
不過是被颱風捲起而飛舞的塑膠袋
不是循環再造
便是掉入海中

黑色的街

讓我想起
<慢性中毒>裡
黑色的街

錯過了的...<戀人路上>

昨晚
又錯過了
Jessey Tsang的<戀人路上>
(詳情:http://penzu.com/pad?s=6c4ef53cfc5b)

去年
錯過了<丹楓白露>
唯一
一個人在台北看了她的<寂寞星球>
寂寞來襲
她的作品
就是有一種專屬女性的細膩與寧靜

看了戀人路上的Trailer 很吸引 可恨 又錯過

旅行的意義

飛不成... ...

不想去的時候
總突然就逼著去了

想去的時候
卻無從實現

想離開香港
想離開逃不開的責任
想離開 我沒法好好處理的事
想離開 行屍走肉般軀殼

讓我的靈魂 去一趟旅行

比病毒還狠毒

不小心　在點香薰時
燒著了幾根頭髮
火光以極速
吱吱作響的
燃燒　殆盡

大概長髮長到一個地步．．．
損失了幾根也無需惋惜

不過是個區區傷風感冒
大概也不過如掉幾根髮
卻折騰我一整晚不罷休

暴雨令室內潮濕得過分

我分不清
彷彿不曾流動的空氣裡
飄蕩著的　到底是
迷迭香　甘菊花　還是由加利

只是即使
沒有咖啡因　沒有尼古丁　作祟

失去嗅覺的我
同樣嚴重失眠
直到
晨光照穿一室空洞

才發現
眼睛乾澀　然而
聽一首　不合時的歌
淚水　　又再度決堤
肉體　　即使不爭氣
也正好　治療
靈魂枯燥麻木

Productivity極低
連耳朵也彷彿失靈

風涼話卻聲聲入耳
小看天雨不撐傘的人
活該　死不足惜

真是比病毒還狠毒．．．

失

又再失去
無數失物
電話失靈
人也失語
徹底失望
長期失眠
持續失落
淚水失調
不斷失約
不停失信
反覆失誤
肉體失血
靈魂失措

生活失序

我的失

和失敗

無．止境

極之討厭

一事無成的自己

不管你們說我

有多頑強

我也極之討厭

我自己

特別是在剪接完那些讓人痛楚的畫面

再讓我思考　我到底為什麼存活在世上

我的作用　也不過如此這般

我的人生　頹靡不堪　毫無貢獻　毫無作為

不管啃多少本書

喝多少品脫的酒

和經歷多少次宿醉

只會重覆確認

我的頹廢和失敗

不成

不成

我獨立 我強悍 我執意 我一個人
還是有事情 是 獨力 難成

反正　　一早預知
什麼事　什麼人　什麼組合
能成事　與不成

沒有期望　自然不會失望
姑且　靜候　唯唯諾諾　聽過太多
大概　早懂　比不知好
遠在　一早　一早知道

只是　一個人 力量 太少

但從來都是　一個人　熬過來
人　從來都是需要自我成全

現在的我 大概只能書寫卑微人生
從單薄 的生活費中 消費著卑劣的物質
生活　只是　進食　消化　或嘔吐
日復一日　重複厭倦卑劣又可笑的細節
無法成就　積極正面的我
Say Something的衝動與慾望

我沒有話說了
空空洞洞
如果沒有話說
讓我書寫安靜
卻又喧囂浮躁

一事無成　不成

關於那些黑暗中沒有陽光也能綻放的花
大概只有孤獨行走在冰冷沙漠才能採摘

慢性...中毒

＜慢性中毒＞
是一個故事　一個殘酷女子寫的殘酷故事
當然　不是我
三個女子　一個男子
看似複雜　但原來無非簡單

直至第三稿
方慢慢陷入　這個荒謬又反智的世界
自大、自以為是的男人
自私、自殘自憐的女人

不停互相消耗、排遣
在只存在既有觀念和判斷的反智城市
一切　將被　　無需解釋的荒謬吞噬

彌漫著一種只有血紅和蒼白的美

正如引言
「從不愛與忘懷中，得到自由，
從拒絕生命，得到穩定。」
【媚行者】﹣黃碧雲

女人　獲得了　孤清的自由
還需要　愛嗎？

到底是放棄愛以得到孤清的自由？
還是無法得到愛投向孤清的自由？

讓我稍微抽離　清醒
這不是關於愛的故事
這是關於不要相信自己的眼睛的故事

接下來兩個月　一起來　慢性...中毒

遺失

遺失
是比分手更無可奈何的遺憾

因為遺失是人為的
卻不是人所自願的

人可以選擇離開 即使可惜 即使痛心 卻是合理的 必然的
因為人 主宰自己

然而物件 物件的離開 卻令我低落得無法振作
以為從來只有人可以選擇珍惜或丟棄物件
卻總在毫無防備下被殺一個措手不及
物件在被遭受丟棄之前似是主動的擅自離開
但物理上 卻又是被動的遺失
徬徨的失主 自疚自省
也無法挽回 與失物微薄的緣份

分手
可以擇日
可以預測
可以感應
可以撒賴
可以撇脫
可以賴死
可以乾脆

然而 遺失
毫無 徵兆
像是要走便走
極至無禮的情人
連讓人反應的時間都不給

傷心欲絕的失主
極其量
只可以作繁複卻又無謂至極的報失
對不會再回到身邊的物件
宣告一種無能為力的悲涼

功課

從今天開始
落筆寫的是三個故事

最少每天每個故事寫一個章節

算是逼自己脫離頹廢的功課

blindness-the movie

我一度著了迷的小說<盲目>Blindness被拍成電影了!!
是無主之城、The Constant Gardener的導演Fernando Meirelles!!
太太太太太好了...http://blindness-themovie.com/index.html


不過José Saramago的＜Seeing＞－－盲目的續篇到底何時才有中文翻譯呢...? 閱讀英文版的Saramago小說，對我來說是有點吃力...

天國

星期日...難得跟CM的同學們出Crew拍FYP...

多得導演阿Dan...我以為自己去了天國...

以上以下本是一個山丘，經過「浣熊」來襲洗滌(星期六的颱風)，形成如＜天浴＞般的湖...很...宮崎駿...

熱切期待完成品...

同場加映：青春水上飛車

臨走時我恨不得衝進湖中...可惜不夠不顧一切...

上帝為我們打了盞大燈...可是不接光...

導演阿Dan~

非常期待他和攝影師阿佳的FYP，

加油啊...CM人!!!

黑衣人曹文和黑衣人曦...

還有更多更多賣藝的相在她的相機...

黑衣人豪仔和黑衣人懷恩...

懷恩全日在展現氣質非凡，演出精湛－－「影帝的下半身」...

還認識了新朋友suki，london sam，還有兩位主角...

在烈日當空下穿著黑衣奔跑，渡過了愉快的一天～

和平散開

這次是真的了
真正的
和平散開

那撕裂式的陣痛
隨濕冷的空氣潛進氣管開始
以至肺部　胸腔　蔓延全身

然後

冷靜

成熟

溫和

然後　呼一口氣

我們是

理智的

知性的

豁達的

成年人

因此　我們可以

退後一步

換個身分

去愛護

和欣賞對方

back from S.H.

第二次到上海　這次住在松江　松東路　片場在我忘記了什麼地方
因為我總一上車就睡著

踏入春季的上海　卻比想像中...冷太多了　只帶了幾件T-shirt... 全部穿上身了... 還要下雨... 濕冷的天氣　我的氣管　比拍烈日當空時還要差...

拍功夫的片場，旁邊是日本來的劇組，像是昭和時代的劇，不過荒謬在於景內那些餐廳是全部在營業...還有大量遊客在參觀，在裡面下午吃火鍋...


好像沒經歷過什麼　記憶所及　就是吃了超好吃的蘭州牛肉麵、雞公窩、蒙牛乳酪、酸奶、便宜得過分的雪糕雪條 　我的記憶只涉及吃　和工作　也就這些了

即使同樣是為工作而來　這次未至於累得每晚倒頭大睡
工餘時　深夜時　可一個人　在酒店附近的街散散步吃宵夜

上次被醉漢抓著而拔捉狂奔　是兩年前在日本新宿街頭
日本人也好　中國人也好　醉起來　同樣無賴
還是到哪個地方　　都不應該一個人　深夜四處逛？
可是我只有一個人　到最後　我到哪裡　也只有　一個人
任何人也會離開我　我也會離開任何人
包括愛我的人　和我愛的人
誰也保護不了　除了我自己　因為我的任性無可救藥
不過　我想重點還是深夜＋醉的人＋一定是＋看不清楚　才夠膽招惹我
不如把頭髮全部剪短吧　我認真的這樣想　我不會捨不得了



那些太地方特式和納悶的團體晚飯宴　真的什麼都吃不下
結果　回到酒店附近　隨便走進一家麵店
熱騰騰的牛肉麵　好吃得讓我想哭

離開上海那天　早上五時
我去吃牛肉麵當早餐　多點了餃子

還和麵店裡的人拍了照
拉麵的是個新彊男孩
笑起來帶一種純樸的稚氣（像年輕的呂方）
希望他收到照片時　也一樣開心

到機場的車程　司機先生請我抽了一枝中南海　很嗆
對我來說　太重　太苦

聽說上海塞車很嚴重
因此提早了兩小時出發
結果　順利無阻　反而早到了

或者天　體會我想回去的心情
開路給我了

雖然回去　　還是得工作
也有著很多很多事要解決
我也很想學戲中的張永哲話：I don't fucking care~
(還不是我自己...根本全部都是我自己)

但其實是騙人騙自己吧

下一件事

很想離開香港
然後 突然 可以離開了
在容不下任何人 任何事的狀態
只專注在臨時拉攏的工作
和維他媽媽的新劇本

我喜歡在飛機上 閱讀劇本
在酒店房間 在通宵Cafe 修改劇本
特別是別人的劇本

那才可全面掏空
讓我的時間 不屬於 我
同時 又讓 我
成為自己的傀儡

最好 讓我被工作活埋
就算 病 一身疲憊
也尚有存在的知覺
當然 不嘔吐 不咳嗽
生活比較好過

If there's reason

烈日當空 日正當午
理應無懼 無畏
看著陽光照出一室空洞
可是我
懷著宿醉
癱軟在幽暗角落 和混亂被單糾纏

我拍了一部關於青春的電影
烈日當空 理應 坦然無懼

然而 我 每日 對著成年人 膽怯不已
最恐怖的 我在逐步逐步成為 我鄙視的成年人

這是我每天 都閃過
離開這個世界的原因

沮喪

每一次盡興醒來
又突然
跌落谷底

看著我 是活得那麼 矛盾又不爽

今日

當日熱情燃不盡　今日熱情仍不盡
就算怎都好 你願我更加願
共跨盡冷及暖　甜和酸　才可以算是共存
能共患難　才是認真的有緣

變幻人生是避無可避
卻沒人可驅使愛別離

太多　太多　不能言喻

明了　在心中

人類的渣滓

原來未到最後

也未知誰是好人

誰是壞人

我想放棄了 這是個地獄

人的心 是個無底洞

離間 引導 背後的目的

帶企圖的關心 意圖回報的協助

醜陋的成年人 統統給我去死吧...

我不需要 動物的幫助

我不會就此死去

謝謝前輩告訴我

真正要愛我　幫我的人　欣賞我的人

是看見勢色不對也不會臨陣退縮

陪我行走到最後的人


我的硬骨頭性格不會變

那是恨我的人加倍恨我

愛我的人加倍愛我的原因


抱歉　想我死的人　我不會這麼容易死去

青春的狀態

走不進　也走不出

角色

茫然

不知道結局

卻在這時候最確切感受到

青春的狀態

我不是在拍一部關於青春的電影

而是在感受青春的CHAOS、失措、蒼白與斑斕

由劇本的第一稿至最後一稿

都是OPEN END

青春的出口

青春的終點

沒有交代

因為青春

不需要交代

alone

即使孤獨是必然，還談寂寞是一種奢侈......

I don't fucking care...

心無雜念
告訴自己
I don't fucking care
容許我自閉
數小時
然後我
可以專心地愛
眼前的一切

比我更狠的女子

比我強硬十倍
比我堅持一百倍
比我自我一千倍
比我更狠的女子
比我 更了解我

告訴我

我像她 以前

我佩服 我仰慕 我崇拜

然而 因此

連我的情緒也要由她輔導
連我的低落也要由她挽回
對她放任的依賴

卻 從沒有發現

我在索取她的保護時

她連擁有情緒都不可能

痛

陣痛難當
從子宮連接到腦神經
血流成河

痛 麻木

然後
原來我不是沒有私人生活

我是不懂生活

人類的心是個無底洞

什麼是私人生活？

我分不清楚

但有必要分得清楚嗎？

快樂有必要分得清楚嗎？

但偏偏回家的路上

那麼寂寞

我敏感　神經質得無可救藥

人類的心是個無底洞

病...

Shit...

放假
才來病...

我想做個健康的人
可是沒有意志

Sweeney Todd

愛 與 死
極端的 扭曲的 哥德式的美

久久不能平復
極愛 極想死

「I m fine...」

如何叫一個什麼都不知情的14歲女生知道什麼是極端的痛和驚恐？

我嚎哭　我嘶叫　我氣喘　用盡了力嘗試讓她了解
沒結果　對於毫無經歷的一個女孩
第一次　束手無策
第一次　覺得比起煽動演員流淚　更惻隱
因為　　苦了她和我一場　卻毫無效果

拍完這場戲
當事人也不覺得怎樣難堪　還笑著道別

但　我　哭了一程地鐵
竟然　第一次堅持相信也沒有用
竟然　有些事是我用盡了力也推進不到
竟然　為了這一場連下一場補Shot也拍不了

怪不了誰　只好怪我自己　不夠殘忍
就算一切　是假的
每一次　　引導的過程
也讓我　　情緒撕裂　　內疚
只是這次　撕裂　也毫無結果

悲涼的年廿九

然後
還被拿血漿是什麼味道開玩笑

但我笑不出

然後明天是要擠出笑容
證明　「i m fine」　 的飯局
媽的

我買了一盞不知可放哪裡的水晶燈

我買了一盞不知可放哪裡的水晶燈
就像放肆地下陷的情緒

不知 如何安頓

極端悲觀
極端地
覺得

將要
被遺棄

其實 什麼也沒有 發生
只是 遲早有一天
別人也會沒有氣力

來愛我

因為 畢竟缺席的 逃避的
覺得納悶的
是我

我不 但我是

我笑了一整天

沮喪 消極 不快樂

但我笑了一整天

用笑去抵抗

很受傷的感覺

然後

讓人覺得我是元氣滿滿

我不沮喪 我不消極 我不痛苦

我不 但我是

請讓我排除負擔的折騰自己

情緒 很錯
厭食後暴食再厭食再暴食
吐得一敗塗地
結果
和我錯亂的表情、虛脫的軀體一樣
一塌糊塗

為了什麼
你說 我們是為了什麼?
大概 為了痛苦
為了 感受痛苦
以確認自己存在

殘忍
對自己殘忍
也 對別人殘忍
對愛我的別人殘忍
如果尚有人愛我

我想 那不是愛了

即使談不上 愛
如果尚有份量
在別人心中的份量
連僅有的份量
也請捨棄

我將成為一個模糊的人影
從別人的生活中消失
連回想我輪廓的份量
也沒有

那麼 便不構成殘忍
最好 看不見我
裝作 不認識我
讓我 對自己殘忍時
不為 別人的心痛 而心痛

然後
讓我可排除負擔的折騰自己

讓我消極半天

沒有

什麼也沒有

也沒關係

我做了什麼

我影響了什麼

雖然不能沒關係

但有時 我想

可不可以 待一切完結時

讓我 抽身而去

因為 我需要 獨處

雖然 還是會寂寞

至少 讓我盡情消極半天

你是最好的,你知道嗎?

當我最最最失落時

有個人跟我說這句話

「你是最好的，你知道嗎？」

手心放在我肩膀上的重量

是一種只有對待戰友才會賦予的重量

令我相信　你是最好的　我也是　最好的

還有　第一個令我願意全盤相信直覺的人　擁有「本質」而不自知的人
「你是最好的，你知道嗎？」

Focus

集中，集中在值得做的事上，排除一切負面的思想，我在專注地做我想做的事，我想專注地做我該做的事。一切，會過去的。


連發夢也在分鏡...