傷城

好　太好
因為關於因果
因為關於愛和被愛
因為男人的苦
因此女人很重要
因為舒淇的甜
因此金城武一句「我掛住你呀」
簡單得足以令我感動

因與果　淺白平易近人不說教
當金城武為女朋友的昏迷情人擦背
所種的因　有什麼果不是宿命
而是一種選擇

佈局和懸疑，有多重要？
「估到」與「估唔到」有多重要？

我想既然那是關於「人」，「人」才是最重要

病

不安是　病
焦躁是　病　
孤僻是　病
強迫是　病
失眠是　病
渴睡是　病
活躍是　病
虛脫是　病
畏光是　病
夜盲是　病
被動是　病
積極是　病
依賴是　病
獨立是　病
寡言是　病
八掛是　病
壓力大有病
太自由有病
凡事過了份
便積累成病

何不把悲哀感覺 假設是來自你虛構

「何不把悲哀感覺　假設是來自你虛構」

悲哀也許就此能化解，因為是來自「你」虛構，勸慰別人的人總冷靜地看破塵世，還能叫執迷者「忘掉我跟你恩怨」，以「道」來說分手，不能在一起，不等於要分開，不是不愛，而是生命有盡頭，人不殘忍，時間最殘忍，洗劫生命，沒有血腥的殘忍。因此，何不把悲哀感覺，假設是來自你虛構？

X'mas 2006

今年聖誕好好好好好熱鬧，搬進新屋以來第一次開Party...家庭溫暖到不得了!!

英文問題:為什麼X'mas前一定是Merry?不能是Happy X'mas?
New Year前通常是Happy，可不可以是Happy X'mas and Merry New Year?調轉得唔得？唔得！有人說唔得，就像中文的賀卡：聖誕快樂，新年進步而不是聖誕進步，那般理所當然...（但新年卻常常「膽拖」快樂，為什麼聖誕卻不可以進步？如果可以我可是很想新年復活清明中秋也進步...對一個懶人來說再沒有任何祝福語比任何佳節都被祝福「進步」更實際...e_e"）

距離

從搬進新的家開始，我和我的家人多了一條三米的走廊的距離，和一或兩扇門的阻隔，我的父母開始被廳和房兩部電視機分化，我更像是活在設置了DVD機電視機電腦的孤島，除了煮食和如廁，我竟任由自己大部分時間只看見自己。三人各自在一個七百呎範圍裡活動，交集、觸碰、溝通卻成了要刻意營造的事。有私人空間不好嗎？但太私人，私人得像走不出自己的領域。但我知道回到家無人迎接自己的空洞，從小到大我也太清楚，因此我盡量每一次聽到誰要回來時，我也會推開那一兩扇門的阻隔，走一條僅三米的走廊的距離，對回來的人說一聲「哦，你返黎喇。」然後才轉身回房繼續自我封鎖。

不特別就是普通？不普通卻不一定是特別？

喜歡我愛巴黎(Paris Je t'aime)並非真的我愛巴黎，我沒到過巴黎。只是對很多朋友說過這個電影，人人不是說沒什麼特別就是說悶，很普通之類之類......我從不要求被大大感動流淚流涕，還是需索驚嚇震撼，再怎驚天地泣鬼神，也不過是消費一場電影，因此從不為電影不好而極不高興。
不知道是否我特別缺愛還是寂寞，我很喜歡，我是真的喜歡，即使對一些人來說不怎麼特別很悶無聊之類之類。幾天前那個晚上我一個人去看，走出戲院那一襲冷風撲襲而來，我的手心還是很暖很暖，我的腦裡仍浮現離婚夫妻、遊客、盲愛人、褓姆...以至吸血鬼，那份認真的幽默感我覺得值得欣賞，至少在場的觀眾也被那心型血的畫面觸動發笑，成功與否從來沒有明確定義，值得喜歡與否也無需多數服從少數，喜歡就喜歡，不喜歡就別勉強，請當這只是純粹一場消費。

不說真理／廢話之夜

昨天晚上我的狀態很像原本的我，我是太久太久沒有這麼笑過，不是堆砌強擠的笑，是純粹出於快樂的笑，神經質得令旁人也發笑的笑，和一個不說真理／廢話的人過了不談真理／廢話的晚上，超級愉快，謝謝。
（廢話＝只有個人認為個人的理論是真理的偽善者說的話）

寂寞是怎麼一回事

寂寞是無論繁忙和空閒都會突然來襲的空虛；寂寞是面對一街來來往往的人群收起搭訕的勇氣；寂寞是連對話的慾望和衝動在電話接通那一瞬突然一掃而空，寂寞是在人堆中吃著麻辣火鍋卻找不到話題的假笑；寂寞是連自己也看不起自己的附和與虛偽；寂寞是原來說得出口便能減輕的痛苦。寂寞是怎麼一回事？在敢說出口以後，也許寂寞算不上什麼一回事。

Mr.Aspirin

特效藥先生，請準時回來，不然......我也奈你唔何。

進度是怎麼一回事

對於我「寫」的進度...並不能用普遍對快和慢的概念衡量
有時一天可以寫三場，有時三天也寫不到一場
有時手不停敲打鍵盤，有時看著街景呆上半天
有時抱著電腦在床上想寫累了便睡，卻徹夜不眠奮戰到天亮
有時決心黏著書桌搏鬥一晚，結果趴在桌上睡至黃昏
屬於我腦部運作的事，卻不是我腦部可以完全控制
因此，我的「進度」，是不能衡量是怎麼一回事的一回事

聚會

我沒有用最好的狀態迎接這個聚會，疲倦，疲倦，疲倦，但看見這麼齊人我很...愉快。

思念是怎麼一回事

思念，我必須用這麼一個文藝的詞彙，我在內地的幾十個小時，一直因為太寂寞不停想起幾個人，我不敢說這是不是一種思念，因為那夾雜著太多廢料塑膠般不能被消化的情緒。但當我發現原來妳因為我的寂寞而喚起了妳輸入了幾行文字在妳的日誌，我想這可能是一種思念；在妳知道我總會回來而無任何不安驅使下， 我被一個人思念，不得了。 我的心臟有一下突如其來的抽搐並非因為要維持循環系統的運作，不得了。「思念」，「想念」，「掛住」英文可能都只是Miss／Missing／Missed，但「想念」不是思念，「掛住」不是思念，思念也許是一個非常非常靜態的動詞，一件不能定義是怎麼一回事的一回事。

About nothing

在回程踏上機上的一剎，我突然覺得我的罪惡感左右了我的人生，我或者應該四處觀光，踏上長城，走入故宮，盡情見識；但我居然對著一部我幾乎任何時候都可以打開的電腦，敲打在任何地域也可肆意敲打的冰冷的鍵盤，去他的罪惡感，或者我應該讓自己做一個頑童，而不是一個乖乖聽話的成人。幾頁紙算什麼？比不上在北京街頭閒蕩一個早晨呼吸不曾呼吸過的冰冷空氣，結果浪費了在好幾天異地該擁有的情緒。在別人眼中我漸漸成為一個非常沒有Character的人，但我從來沒打算經營自己成為一個很有性格的人， 只是大家太將我過往的執著歸類為Character的一部分。

正如Amos話沒有Character也無所謂，我們以前就是太想把自己弄得有型。讓人覺得自己是獨特，有性格... 就很難變出任何事。沒有Character就可以接受任何事的理論，居然要由一個人去「講出口」，原來，道，人人都知道，只是從來沒把一個客觀事實輕易地認同，知不等如明白，這個晚上，我明白了一些什麼。

ya, now I m nothing; so I can be everything.

不能原諒

零下三度...但室內暖和乾爽得讓人不想醒來，天氣很好，城市也好，只是我的神經衰弱破壞了一切...該做什麼不該做什麼，做了什麼讓人不快樂，沒說一句話，沒打一個電話，或是說錯了一句廢話，都顯示我的幼稚和無能是不能被原諒的；我很努力，但還不夠努力，應該要更細心，更醒目和EQ更高，我是不夠聰明，能力低於水平，我再沒有藉口，因為我已是個成人，不再是半工讀可以有餐沒餐的十幾歲。

對於我的不成熟和愚蠢，軟弱和崩潰，我實在不能原諒。

gd morning, beijing

從高空看燈火紅紅的公路網絡，像熔岩的分流...

choose ur future, choose life...

乾燥,冷,一個人,空洞,腦閉塞,寂寞...我遲早會得到所有同時也失去所有,誰要奮力擺脫舊的自己誰也注定失去生命某部分重要的東西,可能是自由,可能是時間,可能是愛。我在選擇的同時發現一切也漸漸選擇離我而去。

資料搜集

最近收到幾篇朋友轉載朋友的Blog，那是一個不安女孩的自白，坦率地承認物質、身分、自我認同與被認同在她生命中有多重要，在渴望被愛的同時堅持自己應有淘汰別人的權利...

有趣...

轉載自http://writefortita.blogspot.com/

放浪形骸vs放浪型孩

放浪形骸，形容詞，縱情不受羈絆；放浪型孩，名詞，不受衰老要脅，血液仍充滿葡萄糖甜味的成年人，總算見識過放浪形骸的放浪型孩，我很佩服不受時間摧殘，以煙酒續命而仍能綻放保礦力廣告中的笑容的童姥，我那麼杜絕尼古丁和酒精，卻是一道轉季的涼風來襲足以讓我呼吸困難。

踩場

踩場過Poly...雖然太遲...但仍有幸同Benson合一個照... 今日比到碟兩位主角都算有個交代...e_e" 如果我冇碟係身真係唔敢面對Yman...食一個飯後橫掃馬路...沿途經過既人問係咪真係畢業架? 畢業既人做呢件事已經夠出奇（怪），咁如果唔係畢業而特登帶頂帽出街影相既人會係咩呢?似乎呢位途人既問題本身已經有問題...

我好想攪入伙酒連慶功...但實在未夾啱時間...而且我想一次過燒埋「西柚橙」／「他．她」既DVD比cast同crew member，目標十二月可以真係做到...到時可能係聖誕＋入伙酒連慶功...十萬個Sorry...二朱，阿妹同阿King...仲有千千萬萬(咁多野做)既工作人員同屋主Jix Wong...

卧底

Rita...正確來說，妳是卧底，混入學生堆中的童姥教師。

＜前度＞(Ex-gbf) 聯想

戀愛超過一次的人就有＜前度＞(Ex-gbf)，我們會與前度…反目成仇？得閒飲茶？勢不兩立？和平散開？愛恨難分？有佢冇我？客氣生疏？失去聯絡？友誼萬歲？是錯誤結合令大家成了「前度」，錯誤的人卻一而再出現在我們的生活。

給維奧利:

妳提供的故事令我想起一首關於「像朋友」的歌
淺白得...令年輕時候的我，為了那些「像朋友」的人流過眼淚
我知道妳喜歡＜秘密＞，我也希望它可以變成Full Script．．．

Like A Friend Lyrics
by Pulp

Don't bother saying you're sorry
Why don't you come in Smoke all my cigarettes again
Every time I get no further How long has it been?
Come on in now, wipe your feet on my dreams You take up my time
Like some cheap magazine When I could have been learning something Oh well, you know what I mean, oh
I've done this before And I will do it again
Come on and kill me baby While you smile like a friend
Oh and I'll come running Just to do it again
You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the dream I never should have caught
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've got to stay till the end
Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends.

再下一站，仍是情慾故事，歡迎提供個案。

更成熟VS更年青

看了幾篇Rita的學生Writting Class的文章，原來我年輕，但不比他們年輕；在我努力想更成熟的運用文字的同時，年輕的氣味原來佔據了文章的可讀性的若干％，有趣，是因為放任、輕狂、瑣碎，是因為輸入文字的手是年青有力的，在被自我壓迫折騰的心理狀態下，我的手指變得佈滿雜紋而脆弱。我很想在我追求更成熟的同時，敲打鍵盤的每一下聲音也能讓我不變老，我今天新增的志願是做隻長壽的童姥。

＜殺人回憶＞

我終於看了＜殺人回憶＞，我第一次看懸疑片看到流下眼淚，眼前性與暴力的肆虐，抓不到兇手的痛苦，精神折磨，那些明明在眼前卻絕不願相信的事實，看完後畫面仍在反覆掠過的悲傷。
我的後悔，是太遲才看這電影。

<他．她＞(Lovers'Lover)的續集－＜前度＞(Ex-gbf)

經過了港女，黑幫，狂徒，吸血鬼，我正想開始寫<他．她＞(Lovers'Lover)的續集－＜前度＞(Ex-gbf)一個關於輕率開始認真結束又保持聯絡的故事，如果＜他．她＞的主旨是一段關係永遠不只兩個人的命題，＜前度＞(Ex-gbf)就是超越第三者、超越時間而不受控制地出現在我們生命之中的時空旅人。

我希望<他．她＞那種輕率、淡然、缺乏溝通、不安份但真實的愛情凝固，經過時間和溫度，蒸發成無可避免伸手可觸的感情，就是我想寫的＜前度＞。

你們有和＜前度＞離晒大譜或情慾橫流的經歷嗎？請和我分享。

更新

今天想check e-mail，眼前一齊變得陌生，我不明白，好不容易適應了一個interface，卻又被一個自稱為更user friendly的interface取代，在追求user friendly的電腦世界，容不下日積月累的習慣，你要每一天都update的資訊，就得接受「耐不耐」update一下習慣，每天都有提醒你更新程式的小精靈，但最新的有什麼好？我們也許不會詳細閱讀就按下「更新」，然後將舊的拋諸腦後，我們甚至從不會深究「更新」是不是「更好」，或者「不更新」會否帶來不好，又或者根本無從比較，我們絕少會介意以往的「發送郵件」是在左上方而非右上方，因為有些東西在我們的記憶中已毫無痕跡的被取締，純粹出於自願的被「更新」。
因為是一件太小的事，小得像某天麥當勞將漢堡扒加和熱香餅組成一個早餐，我們先是有輕微的愕然，輕微得只足以牽動眉頭輕輕抽搐，然後慢慢地接受，有些人甚至會欣賞，視之為Bonus。我不知道有沒有人和我一樣，直到現在，偶然仍為這鹹與甜的錯配感到遺憾。

抽離

頭痛欲裂
寂寞、疲倦、生病
滿身壞賬、卻賺不到銅臭
錯過了慰問別人
因此也別妄想得到別人的關心
我像患了盲症的人口
每秒也在一片混沌白茫中渡過
我想像故事中的人突如其來的康復
別再讓我像個傻瓜般被質問
我想聽溫柔沒有動機的聲音

軟弱 幼稚 寂寞 全是概念化的形容詞
卻像離我24層樓的剎車聲 聲聲入耳

當再沒有任何人願意花三分鐘聆聽我的哭
我就知道 我是真正的抽離
和 徹底的寂寞



然後，我想對那個狂喜的人說:「恭喜你!」

Art of Hae

The Art of "Hae"

To be the expert of "Hae", hv a look on the following guides:

1.Don't be too logical...
2.常用字:Maybe/Let see/Leave it on.../I'm not sure/talk abt this later...
3.常用語氣:Um.../Ya.../Orr.../Yup?...

Information provided by the expert of "Hae"－Wing, thanks !

壞血

又一個月　所有的壞血從一個我來的地方而去
這是一個週期的開始
是開始　不是結束
但不代表重生
長得太慢　老得太快
壞血　流動
直至老　死

遮光

我的窗簾是遮光布造
好擋住白茫茫的陽光
不刺穿我混沌的雙眼
在酷熱日光中
猶如處於黑夜

相殘

家居電話

我的家需要一個家居電話
一個母機連兩個子機的那種室內無線電話
雖然沒有誰需要打到家裡找我
我也非必要一定用室內無線電話打給誰
號碼是新的 從前會打舊電話號碼的人是不會打來我家了
會打手提電話的朋友 自然都會打手提電話
但事實是我的確需要一個家居電話
那為什麼一個家需要一個家居電話
就好像為什麼收到無線、亞視、明珠、國際
但還會裝Cable TV 看那重播又重播的電影

今天星期幾

從來只會記幾多號

對星期幾概念模糊

一直天昏地暗地忙
到今天可以休息一天
才知道今天星期日

重新啟動

在新的家重新啟動了上網服務才剛可以online就要offline然而看著那一條不知如何隱藏的醜惡電線我慶幸可看到總會在留意我的消息的一個人留了一個令人感到人生有個真正朋友的確好極的留言...原來科技極端醜惡但不礙美麗人性/在又快要通宵工作然後直飛上海的一小時前我吃了一小杯琳酒提子也謝謝那個讓我嚐到一口甜味的人

下一步

我未必清楚下一步該怎麼走
但可以給點時間去想怎麼走
不識時務 真是抱歉
錯過什麼 到底是我的責任

我只是單純地想
享受純粹地擁抱文字和影像的時光

日復日

只一天沒有工作
寂寞就突襲而來
是拚命工作讓我被孤立
害怕寂寞只好繼續工作

無所事事會讓人抓狂

月尾搬家

腸胃隨瘋狂的節拍抽蓄
長刺的蚯蚓在腰背蠕動
五臟六腑扭曲翻天覆地
吐了又餓吃了又吐又餓
失血過多的人不宜搬家

資源回收筒

等待被回收的資源在資源回收筒內等待被回收

把決定刪除的還原到原來的位置

得來容易的失而復得

讓人太輕率肆意丟棄

然後很不要臉的撿回

T_T

Smoke

煙霧迷漫
看著晃動的人影吞雲吐霧
不抽煙的人像是從火星而來
想不通地球人為什麼要抽煙
我很想快點回去火星

乾

皮膚很乾
眼眶很乾
嘴唇很乾
喉嚨很乾
桌面很乾
滑鼠很乾
鍵盤很乾
文字很乾
靈魂很乾

留在乾燥的冷氣房

很想到海灘來一場痛快的水戰

即使多麼工作狂

也有點遺憾過了個很乾的夏天

早晨，上海！再見，上海！

早晨，牛仔...

天空上的小籠包

往上海的第一餐是．．．小籠包～

雖然該是很有「回歸祖國」的情緒．．．但是味道是切切實實的香港７仔，

粗

像隻趕著吐絲的可憐毛蟲，趕不及結成蛹，便趕不及化蝶。
可是趕著吐的絲，比麻線還粗，既不成綢，連用來抹手也怕破皮。

看著抹的血肉模糊，嗅起來還有點腥臭。

病

以為換了清新的青綠，
艷麗的桃紅，心，也會開起來。
但唇是慘白的；臉仍如死灰；
目光，仍是混沌；
寂寞，讓人生病。

Crazy Stone

．．．

爽

我想我的說話爽一點，文字爽一點，想法爽一點，感情也爽一點，那麼我可能真正變了個男人。做個爽的女人，總好過做個拖泥帶水的男人。

給愛麗斯

＜給愛麗斯＞
人生第三十四個年頭，仍穿梭殘酷現實與仙境。擁抱著流著自己的血的年青軀體，尤如情人的血脈，不捨，卻不得不放。早茶、午市、晚飯小菜，愛麗斯只可繼續抱著茶壺，抓一把廉價茶葉，泡一壺普洱、壽尾、鐵觀音給阿伯阿叔阿哥阿嬸阿姐阿姑...

Productions House

有關Media 或 Web 或 Graphic 既工作，不同範疇既朋友都請留低電話或者email，謝謝！

21

21，就黎22，未夠22，差少少22，
仲有排先22，其實好快22…
我是21號就黎22號出世，
但未到22，所以還是21…
21，要搬出住了21年的公屋；
21，畢了業，踏了半隻腳到未知的世界；
21，我是新的；過了21，希望還未變舊。
今年21，可是在不久將來，
我一定會不再是21，然後會是31，41…
但我會記得，一生人中的唯一一個21。

維奧利留言

維奧利留言：為何有個人 似是能看透自己...
也許感動，不是因為像被誰看透，而是你和我，我和你，也不過是人。
相處讓我們相似，那零碎的文字，在寫你，也在寫我，還有無數如有雷同並非巧合的觀眾。

駛唔駛死呀？

「反省，自我檢討，承認失敗，重複確定無能」...
不過是做人，何必逼自己到死角？
為了什麼賣力，我有分數，唔通學過如來神掌又要話過你聽？

三年又三年...

睜開緊鎖的雙眼
撐著柔軟的床墊
陽光灑遍白色被單
這應該是個美麗的早晨
金色太絢麗 只是我有點灰暗
空氣太新鮮 只是我快要過期
還沒用力躍起
又癱瘓在混亂的被窩
我期望著誰抱起我
跟我說早安
就像誰昨晚抱過我
跟我說晚安
一室光明照穿空洞房間
我聽到自己呼吸的回音

-2003 夏- 在聽了一個下午GreenDay後，我寫了這樣一首詩交功課，那時候...神經錯亂...

真係真人

日本人...真係有舖扮野癮...(多謝Violet提供照片)
不過和我想像的有點出入...我想像身體不是布料...而是赤條條塗上顏料...那質感才像青蛙...e_e

我幾乎又忘了好朋友的生日，但記得佢話生日唔生日都係咁過，加上佢身在異地，我決定．．．由佢。

Death Note

期待...看Poster "L"真的好像"L"...
但死神是CG，不是真人演，有點失望...
日本最擅長找人演不是人的怪物...e.g.幪面超人中出現的各種異獸...Cutie Honey的敵人，美少女戰士...如果有軍曹真人版，我第一個買飛入場。

老實講，忙還忙，呢排悶到想死。

在夢中暢泳

好得差不多，只是影得太衰相，還有我的腳天生就是醜。

如果有時間，我好想游水。
但時間少得只可在夢中暢泳。

罸落耳塞話，如果你在夢中夢到自己在暢泳，那表示你是時候起身小便。

不覆診

腫消了，腳趾也靈活了，和腳趾對話的功課果然有效。我決定，不覆診～

覆診

Day 3 感覺良好，有點熱。

終於順便又檢查腰，師父一看，一按，中！
又是老毛病，臨走師父話：有假放再黎執執佢啦！

人很賤，難得有假放的時候，總是不怎麼痛，又會同自己講：okay喎，下次先啦。

雙腳著地

謝謝各方好友關心，請放心，昨日已經可以雙腳著地，唯一雪上加霜是總會有人瞄準腳掌踩落黎。

遲鈍的不幸

也許真的太長時間沒休息，橫禍飛來的時候，連想閃避的反應也沒有。由上白車到照X光到出院才不90分鐘，起初大家緊張得不得了，誇張得以為腳掌碎了，但不要怪我，你問我很痛，也不算是；你問我知覺，倒確實是沒了；要我自己上下擺動腳趾，連踩在地的力也使不出，我心想「你講笑罷？」

送我照X光的嬸嬸們在討論無線新劇集，我左右兩旁有兩個被被單包實了的婆婆。實在冷清得讓我想落地走去７仔買本雜誌。可惜我樣衰衰的被困在床上。
我就像Kill Bill 的女主角和腳趾對話了一小時。

在兩位猛男護送下，我安全離開醫院。
那一晚我發現，一世人兩老表，阿豪原來對我真的不錯。

包哥

我希望到我結婚的時候，包哥還可以穿著禮服做Reception。如果我結得成婚的話。

我怕養寵物，也反對養寵物。人，實在不應該「擁有」自己以外的生命。但當我知道我愛的人當寵物是自己個仔，我開始接受，原來「想法」只不過是「想法」。我還是會愛這個生命如同自己個仔，雖然牠比我更老。（如果牠是人，今年應該42了...）

情境模式

情境模式:

普通
靜音
會議
戶外
駕駛

世界靜下來，手機還是無聲地震動，
要找你的人還是會找你，
未做完的事情還是不能逃避。

在連續清醒24小時，又連續昏迷16小時後，
我發現，能活著，便已足夠。

um...很劉華...

＜他．她＞

嫌＜他．她＞不夠完美，很想再拍多一次，後來一位前輩告訴我，那就等於以前踩單車，現在坐一架名貴跑車再走一遍同一條路，沿途的景色都不會變。

即使不夠好，但還是有很多人喜歡。

原來＜他．她＞的好就是在於不夠完美，像我們的愛情。

原來真的很容易...

我一直以為是很麻煩，很花時間，很自言自語的事．．．
結果在最最最忙到想死的一刻，我竟然開了個Blog。