傷城

好　太好
因為關於因果
因為關於愛和被愛
因為男人的苦
因此女人很重要
因為舒淇的甜
因此金城武一句「我掛住你呀」
簡單得足以令我感動

因與果　淺白平易近人不說教
當金城武為女朋友的昏迷情人擦背
所種的因　有什麼果不是宿命
而是一種選擇

佈局和懸疑，有多重要？
「估到」與「估唔到」有多重要？

我想既然那是關於「人」，「人」才是最重要

病

不安是　病
焦躁是　病　
孤僻是　病
強迫是　病
失眠是　病
渴睡是　病
活躍是　病
虛脫是　病
畏光是　病
夜盲是　病
被動是　病
積極是　病
依賴是　病
獨立是　病
寡言是　病
八掛是　病
壓力大有病
太自由有病
凡事過了份
便積累成病

何不把悲哀感覺 假設是來自你虛構

「何不把悲哀感覺　假設是來自你虛構」

悲哀也許就此能化解，因為是來自「你」虛構，勸慰別人的人總冷靜地看破塵世，還能叫執迷者「忘掉我跟你恩怨」，以「道」來說分手，不能在一起，不等於要分開，不是不愛，而是生命有盡頭，人不殘忍，時間最殘忍，洗劫生命，沒有血腥的殘忍。因此，何不把悲哀感覺，假設是來自你虛構？

X'mas 2006

今年聖誕好好好好好熱鬧，搬進新屋以來第一次開Party...家庭溫暖到不得了!!

英文問題:為什麼X'mas前一定是Merry?不能是Happy X'mas?
New Year前通常是Happy，可不可以是Happy X'mas and Merry New Year?調轉得唔得？唔得！有人說唔得，就像中文的賀卡：聖誕快樂，新年進步而不是聖誕進步，那般理所當然...（但新年卻常常「膽拖」快樂，為什麼聖誕卻不可以進步？如果可以我可是很想新年復活清明中秋也進步...對一個懶人來說再沒有任何祝福語比任何佳節都被祝福「進步」更實際...e_e"）

距離

從搬進新的家開始，我和我的家人多了一條三米的走廊的距離，和一或兩扇門的阻隔，我的父母開始被廳和房兩部電視機分化，我更像是活在設置了DVD機電視機電腦的孤島，除了煮食和如廁，我竟任由自己大部分時間只看見自己。三人各自在一個七百呎範圍裡活動，交集、觸碰、溝通卻成了要刻意營造的事。有私人空間不好嗎？但太私人，私人得像走不出自己的領域。但我知道回到家無人迎接自己的空洞，從小到大我也太清楚，因此我盡量每一次聽到誰要回來時，我也會推開那一兩扇門的阻隔，走一條僅三米的走廊的距離，對回來的人說一聲「哦，你返黎喇。」然後才轉身回房繼續自我封鎖。

不特別就是普通？不普通卻不一定是特別？

喜歡我愛巴黎(Paris Je t'aime)並非真的我愛巴黎，我沒到過巴黎。只是對很多朋友說過這個電影，人人不是說沒什麼特別就是說悶，很普通之類之類......我從不要求被大大感動流淚流涕，還是需索驚嚇震撼，再怎驚天地泣鬼神，也不過是消費一場電影，因此從不為電影不好而極不高興。
不知道是否我特別缺愛還是寂寞，我很喜歡，我是真的喜歡，即使對一些人來說不怎麼特別很悶無聊之類之類。幾天前那個晚上我一個人去看，走出戲院那一襲冷風撲襲而來，我的手心還是很暖很暖，我的腦裡仍浮現離婚夫妻、遊客、盲愛人、褓姆...以至吸血鬼，那份認真的幽默感我覺得值得欣賞，至少在場的觀眾也被那心型血的畫面觸動發笑，成功與否從來沒有明確定義，值得喜歡與否也無需多數服從少數，喜歡就喜歡，不喜歡就別勉強，請當這只是純粹一場消費。

不說真理／廢話之夜

昨天晚上我的狀態很像原本的我，我是太久太久沒有這麼笑過，不是堆砌強擠的笑，是純粹出於快樂的笑，神經質得令旁人也發笑的笑，和一個不說真理／廢話的人過了不談真理／廢話的晚上，超級愉快，謝謝。
（廢話＝只有個人認為個人的理論是真理的偽善者說的話）

寂寞是怎麼一回事

寂寞是無論繁忙和空閒都會突然來襲的空虛；寂寞是面對一街來來往往的人群收起搭訕的勇氣；寂寞是連對話的慾望和衝動在電話接通那一瞬突然一掃而空，寂寞是在人堆中吃著麻辣火鍋卻找不到話題的假笑；寂寞是連自己也看不起自己的附和與虛偽；寂寞是原來說得出口便能減輕的痛苦。寂寞是怎麼一回事？在敢說出口以後，也許寂寞算不上什麼一回事。

Mr.Aspirin

特效藥先生，請準時回來，不然......我也奈你唔何。

進度是怎麼一回事

對於我「寫」的進度...並不能用普遍對快和慢的概念衡量
有時一天可以寫三場，有時三天也寫不到一場
有時手不停敲打鍵盤，有時看著街景呆上半天
有時抱著電腦在床上想寫累了便睡，卻徹夜不眠奮戰到天亮
有時決心黏著書桌搏鬥一晚，結果趴在桌上睡至黃昏
屬於我腦部運作的事，卻不是我腦部可以完全控制
因此，我的「進度」，是不能衡量是怎麼一回事的一回事

聚會

我沒有用最好的狀態迎接這個聚會，疲倦，疲倦，疲倦，但看見這麼齊人我很...愉快。

思念是怎麼一回事

思念，我必須用這麼一個文藝的詞彙，我在內地的幾十個小時，一直因為太寂寞不停想起幾個人，我不敢說這是不是一種思念，因為那夾雜著太多廢料塑膠般不能被消化的情緒。但當我發現原來妳因為我的寂寞而喚起了妳輸入了幾行文字在妳的日誌，我想這可能是一種思念；在妳知道我總會回來而無任何不安驅使下， 我被一個人思念，不得了。 我的心臟有一下突如其來的抽搐並非因為要維持循環系統的運作，不得了。「思念」，「想念」，「掛住」英文可能都只是Miss／Missing／Missed，但「想念」不是思念，「掛住」不是思念，思念也許是一個非常非常靜態的動詞，一件不能定義是怎麼一回事的一回事。

About nothing

在回程踏上機上的一剎，我突然覺得我的罪惡感左右了我的人生，我或者應該四處觀光，踏上長城，走入故宮，盡情見識；但我居然對著一部我幾乎任何時候都可以打開的電腦，敲打在任何地域也可肆意敲打的冰冷的鍵盤，去他的罪惡感，或者我應該讓自己做一個頑童，而不是一個乖乖聽話的成人。幾頁紙算什麼？比不上在北京街頭閒蕩一個早晨呼吸不曾呼吸過的冰冷空氣，結果浪費了在好幾天異地該擁有的情緒。在別人眼中我漸漸成為一個非常沒有Character的人，但我從來沒打算經營自己成為一個很有性格的人， 只是大家太將我過往的執著歸類為Character的一部分。

正如Amos話沒有Character也無所謂，我們以前就是太想把自己弄得有型。讓人覺得自己是獨特，有性格... 就很難變出任何事。沒有Character就可以接受任何事的理論，居然要由一個人去「講出口」，原來，道，人人都知道，只是從來沒把一個客觀事實輕易地認同，知不等如明白，這個晚上，我明白了一些什麼。

ya, now I m nothing; so I can be everything.

不能原諒

零下三度...但室內暖和乾爽得讓人不想醒來，天氣很好，城市也好，只是我的神經衰弱破壞了一切...該做什麼不該做什麼，做了什麼讓人不快樂，沒說一句話，沒打一個電話，或是說錯了一句廢話，都顯示我的幼稚和無能是不能被原諒的；我很努力，但還不夠努力，應該要更細心，更醒目和EQ更高，我是不夠聰明，能力低於水平，我再沒有藉口，因為我已是個成人，不再是半工讀可以有餐沒餐的十幾歲。

對於我的不成熟和愚蠢，軟弱和崩潰，我實在不能原諒。

gd morning, beijing

從高空看燈火紅紅的公路網絡，像熔岩的分流...

choose ur future, choose life...

乾燥,冷,一個人,空洞,腦閉塞,寂寞...我遲早會得到所有同時也失去所有,誰要奮力擺脫舊的自己誰也注定失去生命某部分重要的東西,可能是自由,可能是時間,可能是愛。我在選擇的同時發現一切也漸漸選擇離我而去。