青春的狀態

走不進　也走不出

角色

茫然

不知道結局

卻在這時候最確切感受到

青春的狀態

我不是在拍一部關於青春的電影

而是在感受青春的CHAOS、失措、蒼白與斑斕

由劇本的第一稿至最後一稿

都是OPEN END

青春的出口

青春的終點

沒有交代

因為青春

不需要交代

alone

即使孤獨是必然，還談寂寞是一種奢侈......

I don't fucking care...

心無雜念
告訴自己
I don't fucking care
容許我自閉
數小時
然後我
可以專心地愛
眼前的一切

比我更狠的女子

比我強硬十倍
比我堅持一百倍
比我自我一千倍
比我更狠的女子
比我 更了解我

告訴我

我像她 以前

我佩服 我仰慕 我崇拜

然而 因此

連我的情緒也要由她輔導
連我的低落也要由她挽回
對她放任的依賴

卻 從沒有發現

我在索取她的保護時

她連擁有情緒都不可能

痛

陣痛難當
從子宮連接到腦神經
血流成河

痛 麻木

然後
原來我不是沒有私人生活

我是不懂生活

人類的心是個無底洞

什麼是私人生活？

我分不清楚

但有必要分得清楚嗎？

快樂有必要分得清楚嗎？

但偏偏回家的路上

那麼寂寞

我敏感　神經質得無可救藥

人類的心是個無底洞

病...

Shit...

放假
才來病...

我想做個健康的人
可是沒有意志

Sweeney Todd

愛 與 死
極端的 扭曲的 哥德式的美

久久不能平復
極愛 極想死

「I m fine...」

如何叫一個什麼都不知情的14歲女生知道什麼是極端的痛和驚恐？

我嚎哭　我嘶叫　我氣喘　用盡了力嘗試讓她了解
沒結果　對於毫無經歷的一個女孩
第一次　束手無策
第一次　覺得比起煽動演員流淚　更惻隱
因為　　苦了她和我一場　卻毫無效果

拍完這場戲
當事人也不覺得怎樣難堪　還笑著道別

但　我　哭了一程地鐵
竟然　第一次堅持相信也沒有用
竟然　有些事是我用盡了力也推進不到
竟然　為了這一場連下一場補Shot也拍不了

怪不了誰　只好怪我自己　不夠殘忍
就算一切　是假的
每一次　　引導的過程
也讓我　　情緒撕裂　　內疚
只是這次　撕裂　也毫無結果

悲涼的年廿九

然後
還被拿血漿是什麼味道開玩笑

但我笑不出

然後明天是要擠出笑容
證明　「i m fine」　 的飯局
媽的

我買了一盞不知可放哪裡的水晶燈

我買了一盞不知可放哪裡的水晶燈
就像放肆地下陷的情緒

不知 如何安頓

極端悲觀
極端地
覺得

將要
被遺棄

其實 什麼也沒有 發生
只是 遲早有一天
別人也會沒有氣力

來愛我

因為 畢竟缺席的 逃避的
覺得納悶的
是我

我不 但我是

我笑了一整天

沮喪 消極 不快樂

但我笑了一整天

用笑去抵抗

很受傷的感覺

然後

讓人覺得我是元氣滿滿

我不沮喪 我不消極 我不痛苦

我不 但我是

請讓我排除負擔的折騰自己

情緒 很錯
厭食後暴食再厭食再暴食
吐得一敗塗地
結果
和我錯亂的表情、虛脫的軀體一樣
一塌糊塗

為了什麼
你說 我們是為了什麼?
大概 為了痛苦
為了 感受痛苦
以確認自己存在

殘忍
對自己殘忍
也 對別人殘忍
對愛我的別人殘忍
如果尚有人愛我

我想 那不是愛了

即使談不上 愛
如果尚有份量
在別人心中的份量
連僅有的份量
也請捨棄

我將成為一個模糊的人影
從別人的生活中消失
連回想我輪廓的份量
也沒有

那麼 便不構成殘忍
最好 看不見我
裝作 不認識我
讓我 對自己殘忍時
不為 別人的心痛 而心痛

然後
讓我可排除負擔的折騰自己

讓我消極半天

沒有

什麼也沒有

也沒關係

我做了什麼

我影響了什麼

雖然不能沒關係

但有時 我想

可不可以 待一切完結時

讓我 抽身而去

因為 我需要 獨處

雖然 還是會寂寞

至少 讓我盡情消極半天