好書

媽媽介紹得好．．．

很深，卻欲罷不能．．．

新夏娃的激情 - 作者／ 安潔拉．卡特
http://www.kubrick.com.hk/photos/newbooks/2_25.html

喜訊

事隔一年，繼十月台灣女性影展，昨晚，收到來自地球另一邊的喜訊：
http://www.up-and-coming.de/News.71+M51f1e04a010.0.html

沒有興奮得睡不著，因為昨夜圍讀至四點，大家走的時候也像被洗劫的混沌，我也不想這樣．．．但是快樂必須夾雜大量的苦，最終，我們會快樂的，在經歷大量的苦後。


很冷，冷得頭痛欲裂
氣管猶被剖開再打結


是的，我是在夏天期待冬天，在冬天期待夏天
在香港期待熱帶雨林，在馬來西亞掛念香港的矛盾人

尋寶

兩三年前　在我們還青澀稚嫩的時代　我們來過
懷著不確定的心情　 又在一起
尋找只屬於少年的國度

尋找只屬於少年的國度
不能不 　連同少年一起
我最怕 　令他們失望
也令自己失望
幸好 　還是找到了　讓人興奮的領土
再一次盡情雀躍

感激少年

我的積鬱

隨看著你們急不及待攀上舞台

一掃而空

感謝阿嬸和黑仔　令睇景的氣氛猶如郊遊

「埋班」以來　　前所未有的輕鬆．．．

感謝K先生犧牲一天假期

感謝Winny陪我們一起找尋目標不明的目的地

還有繞遠路但犧牲了後座Seat位的司機

連同昨晚　三日內共睡了9小時

軀體有點虛脫

雙腳有點痠軟

精神上

卻一點不疲憊

還是想去海灘

可惜　將要繁忙得

連呼吸也困難

但我是喜歡窒息的自虐狂

神與平民

神的工作間　可看見海
我無法到達的海

與神進餐　我猶如被解剖

自願地劏開自己

不能對人說的事　在神面前全部說了

然後　神　猶如撕開我血肉的分析
居然沒有一絲難受
是的　我的執意孤行　我的狠
還有為了堅持而作出的妥協
全部全部　神都了解　神都知道

不只一次　又再強烈意識
我是平民　他／衪　是神

只是　被神稱謂為王佳芝這種狠角色
「希望你不要遇上你的易先生」
（這是哪門子的祝福？）
莫名其妙的　不知該高興還是怎樣反應

要知道
王佳芝
是個可憐人

沒有愛　只渴求認同的人　都可憐
神說　「你不需要愛情　你只需要創作」
神不是給了答案　只重複了事實

為什麼我的血肉都只能存在創作中
不斷被愛的同時　卻不懂得愛人

雖然是笑著說著　也覺得其實無所謂
但有那麼一刻　我覺得　我　很可悲

是不是要走向如此極端？
不能想　因為已經開步

離開車廂　踏上月台
突然空空蕩蕩

無論　接近神　離開神
我也是一樣的
做我的普通人

殘．忍

再一次意識到
我的相信　我的直覺
是一種殘忍

毫不掩飾我的寵愛、欣賞
對別人縱容
是一種殘忍

發自內心的關心、交流
可能　　是另一種殘忍

然後　我的良知告訴我
停止吧　別再侵略別人的人生
良知和道德崩裂的一瞬
我發現原來做一個成年人是如何困難

殘

感謝童姥願意和我與劇本苦戰一夜


洗個澡，倒頭大睡


久違的陽光潛入房中，慶幸被微微的灼熱喚醒
我一直相信陽光是美好的
現下卻最毫不留情、殘忍地了勾勒我的殘樣......


發紅浮腫的眼圈
粗糙明顯的毛孔
乾燥枯裂的嘴唇
不像是23歲的軀體


在不停描繪青春的同時
我的青春不知不覺在枯萎



不覺得惋惜
或者　是因為我從來沒有漂亮過
不覺得惋惜
或者是我在做著折騰自己卻又從中獲得快感的蠢事
青春　通常膽拖少少蠢
蠢　　卻未必等於青春

人與環境

對我來說，作為一個人，在能力範圍內，與其遷就環境不如努力創造環境；要演員在一間冰冷無情的辦公室排戲，在每次進入角色後抽離，回到一所只有電腦椅和刺眼光管的「辦公室」，對演員，對我自己都是極端殘忍，演戲不是受虐，工作應該是快樂的，因此，在能力範圍以內，讓他們，讓自己也投入，排除不安，這是我僅能做到的。

P.S.圖是讓我跨越年齡、思想同步的女演員，連挑選一張氈、一個咕臣也同步的人...說是認識了幾天的演員，反倒是像認識了幾年甚至更多的戰友。無分年齡，無分身分，只要想法、價值觀、對自由的定義、一些抽像、虛無卻是人最核心的東西，一但吻合，不得了... ... 會一起做許多青春得離譜的事，雖然我一向離譜，但實在難得找到同樣明明知道離譜還理直氣壯的拍檔。

起床頭十五分鐘決定一天心情論

別人嚏之以鼻的「起床頭十五分鐘決定一天心情論」

又再次被抨擊

我不像會這樣迷信的人

別人看來 是為消極頹喪找藉口

但我只是

有那麼一天也好 讓我不積極抵抗負能量

總是做熱血、積極、正面的人真是好累好累

骨子裡的不安，不能宣洩

結果

被鼓勵了

啊.....我真的很幼稚

當偶爾夾雜著愚昧．幼稚．無聊想法的我

說著「起床頭十五分鐘決定一天心情論」．．．

有人拿我常拿來諷刺別人的一句諺語套在我身上：
如果想永保青春，只需不停做蠢事

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假象

別掉以輕心，該知道這是個假象吧？我跟自己說
一切似是漸入佳境，其實進展緩慢．．．
「急不來啊... ...」總是聽到這句話．．．

到最後還是會將所有程序擠在一起吧．．．
不只一次，遭遇這種情況的我，雖然每一次到最後還是能安全到達．．．
但被這種工作模式折騰，一點成功感也沒有．．．

其實是可以改變的吧？這個局面．．．是的，由明天開始，不，還是多觀察一天吧．．．

晃

我居然　就這樣　摟著被單　喝了一壺茗茶
靠在書桌　懶洋洋的上上網
直至陽光從我身上慢慢移動至牆角　消失
連說好要去看的中醫也關門了
連承諾要治好的感冒也不了了之
我居然　就這樣　晃了一整天
就這樣　不尋常的游手好閒

明明每一件事都迫在眉睫
但居然　就這樣　迷糊的晃了一整天
即使閃過一絲的內疚和不安
但身體還是不動　就這樣　過了一個和被單糾纏的星期六

你詫異的說：「你不是牛嗎？這種時期你居然躲在家裡不動？」

可能我極其量...只是牛的朋友
懶惰的劣根　在陽光灑遍房間的下午　竄出來
我只是隻披牛皮的豬　wat da lun...

疾病

疾病，突然來襲的疾病
細胞，不循規蹈矩的細胞
人為什麼要生病？
為什麼要有磨難？
為什麼要有痛苦？

愚昧的問題，從沒有令人信服的答案
在聽到親人患上令人心痛疾首的疾病
那一瞬，什麼原因也變成謊言
對一個好端端活著的他而言
不管說什麼　也讓人不甘心

如果那一切也是為了讓我們體會愛
「愛」的代價　也著實大得無法承受